Вот все мне говорят: оо, ты такая сильная! или: ты такая спокойная и позитивная всегда!
А на самом деле.. Мне очень нужна поддержка со стороны. Я не могу одна. Да, у меня есть силы. Но они совершенно не бесконечные! Я привыкла очень много тратить себя. А сейчас.. Не знаю, какая-то каша в жизни. Я ничего не понимаю. Вроде и все хорошо, а что-то точит. Изнутри. Противно так извивается, и згрызает, высасывает все силы. Стоит остаться одной, наедине с собой - я схожу с ума. Слишком много думаю, анализирую...
Последние два дня творится что-то странное. Утром и днем все прекрасно, я летаю! Но как только вечер и ближе к ночи, начинается какой-то ад. Вылазит весь тлен, раздражение и прочий негатив. Сижу сейчас и плачу. Не из-за чего. Что это? Я понять не могу, есть причина или нет? Откуда это вобще берется? Что со мной происходит Т___Т
Мне надоело быть сильной! Я хочу расслабиться хоть ненадолго. Хочу быть слабой. Хочу чтобы мне сказали: Моя маленькая, я с тобой, за тебя, я защищу тебя от всего и помогу во всем. Пока что, в основном, я так говорю сама с собой. Точнее, мой тигр со мной. Но он часть меня. И особой пользы, кроме улучшенного самоконтроля, мне это не приносит. Наверное, нужно показывать себя слабой, чтобы у кого-то возникло желание заботиться... Но я не умею. Не могу. Я такая глубоко внутри. Показать эти "внутренности" для меня значит очень сильно доверять. Я доверчивая, но боюсь доверять. Вдруг я опять окажусь тряпкой или навязчивой для кого-то? Хочу и боюсь одновременно. Это раздирает. И даже сейчас мне кажется, что я все это делаю зря... Если опять окажется, что все зря. Что со мной будет. Не знаю. Зачем я так задумываюсь, а? Правильн мама говорит: меньше думай и просто наслаждайся. Я пытаюсь. Но что, блять, со мной такое, мне совершенно непонятно. Аж самой от себя противно. Мне знакомо это состояние. Больно вспоминать. Но сейчас такой причины нет. Почему?...
-
-
19.10.2014 в 20:18