Тяжело быть женщиной == Не понимаешь мужчин, не понимаешь женщин и к общей куче еще и себя не понимаешь. Уф... Вот опять. Не хватает внимания. И попробуй пойми: толи я действительно сильно много хочу, либо его на самом деле мало. Мужчины... У них свой мир, свое мышление, логика... Когда мы видимся, я, обычно, всегда четко вижу интерес, внимание, заботу. Все это в достатке. На расстоянии творится непонятное.. Ну или я такой ненормальный. Я скучаю. Мне важно видеться чаще. Не хватает его. И когда я не встречаю того же в ответ... (скорее, пожалуй, такой яркой реакции, какой хочется) Становится грустно и обидно =_= Причем, мозг понимает: "Ну реально же проблемы у человека! Расправится со всем и все будет норм!". А где-то в подсознании в это время сидит, плотно скрестив руки на груди и надув щеки такая внутренняя Маша. И эта Маша негодуЭ. Ибо оценивает исходя от себя. Как там: "Если хочет-найдет способ как.". Как-то так говорят. Все понятно с объективными причинами. Они есть и я в них верю. Но уже столько времени... Ладно, хорошо, спокойно. Причины. Но можно хотя бы сказать о том, что ты скучаешь? Что грустно, от того, что не можем нормально увидеться, побыть вместе. Мужчиныыы == Ну почему это так сложно для вас?! фррр >__> Причем, это уже не первый человек в моей жизни, с кем такая ситуация. Вот и сижу, задумываюсь: может я такое говно, требующее к себе через чур большого внимания? Или слишком многого требующее? Я могу смириться. С Ней вот смирялась. Но там я знала, что мне нихрена не светит и смысла ждать каких-то таких вещей просто не было, как бы сильно не хотелось. А тут... Ащ =_= бесит. Бесит это и сразу всё. Автоматом передается. А завтра трудный день =_____= Мне нужна устойчивая психика и хорошее настроение на завтра. Срочно ==
среда, 26 ноября 2014
А мне с ним хорошо. Не сумасшедше, не океан страстей. Мне просто хорошо, спокойно и уютно. И тепло! Когда мы рядом-чудно просто** на расстоянии сложнее, ибо он мужчинка свободолюбивый и ему не понятны проявления вниманияв переписке или звонках. Говорить милости мы не шибко любим.. но, зато когда он рядом.. Я чувствую это тепло, заботу. И отдаю тоже самое. Такой, теплообмен здоровский : )
Что за странный фетиш? Хд
Как только есть чувство что «нельзя», опасности, адреналинчик есть - все, мне сносит крышу х) вобще уносит о.о почем, одновременно с этим я,не люблю такие ситуации, когда приходится чего-то опасаться. Но видимо мое подсознание любит опасности и ограничения хд ибо это было охрененно хд
Как только есть чувство что «нельзя», опасности, адреналинчик есть - все, мне сносит крышу х) вобще уносит о.о почем, одновременно с этим я,не люблю такие ситуации, когда приходится чего-то опасаться. Но видимо мое подсознание любит опасности и ограничения хд ибо это было охрененно хд
вторник, 25 ноября 2014
О, это странное чувство,
когда видишь в твиттере
у подруги детства, которая
называла аниме
китайскими мультиками и
плевалась на азию,
запись: так долго не
могла заснуть, что в
голове составила список
всех участниц girls
generation от самой
любимой к самой
нелюбимой о.о бляять
о_____о
когда видишь в твиттере
у подруги детства, которая
называла аниме
китайскими мультиками и
плевалась на азию,
запись: так долго не
могла заснуть, что в
голове составила список
всех участниц girls
generation от самой
любимой к самой
нелюбимой о.о бляять
о_____о
суббота, 22 ноября 2014
Ну и что я творю?? Сколько еще это будет продолжаться по кругу? Давно надо бы все это прекратить. Я уже не могу держать себя в руках даже. Но нет ведь . Не могу и всё . Всеравно не могу уйти, не могу оставить всё. Время бы все решило за нас и всё расставило по местам. Зачем я каждый раз смягчаюсь? Интересно, надолго ли еще хватит моей психики. Сил нет ругаться.
четверг, 20 ноября 2014
А еще бесит, что постоянно настроение бродит по кругу =_= то я счастлива, то, как сейчас, все какое-то.. Тлен.
Поняла, что мне лучше не оставаться одной. Как только нет никого рядом приятного, тут же начинаю грузиться. Сегодня соседка сваливает на выходные =_= без нее грустно. и все планы на выходные обломались. Я ж тут сдохну ((
Поняла, что мне лучше не оставаться одной. Как только нет никого рядом приятного, тут же начинаю грузиться. Сегодня соседка сваливает на выходные =_= без нее грустно. и все планы на выходные обломались. Я ж тут сдохну ((
—Мдаа... Всё это так сложно... Правильно ли я сделала, что пустила тебя обратно? Я только убедила себя, а тут опять. Мне нельзя находиться с тобой рядом. Никакие самоубеждения не работают, как только расстояние сокращается. Блок в сознании и абсолютный крышеснос в душе. Адская смесь. Не общаться с тобой, не видеться, ненавидить, возможно, было бы лучшим решением. Но так, тоже не могу. Просто не могу вычеркнуть несколько лет своей жизни, человека, который стал родным.. Слишком родным. Чёрт. Я не хочу любить тебя, не хочу!!! Не хочу испытывать ревность, чувствовать боль, пустоту. И эта тяжесть... Она самая противная. Лучше ярко ненавидеть, чем так грузиться этой тяжестью. Я ее уже знаю. Испытывала. Но, наверное, не так сильно. Она так обманчива.. Иногда кажется, что её нет, но потом она появляется снова. И так по кругу. Очень выматывает. Отпусти меня. Отпусти, слышишь? Я хочу нормально чувствовать, а не сравнивать, снова и снова возвращаясь мыслями. Как же это надоело. Кто бы знал =_=
четверг, 13 ноября 2014
Привела своего мужчину в гости в общагу... А у нас в ванной комнате на двери полуоторванная наклейка, на которой остались буквы: для ран
Что вы думаете. Забегает в комнату со словами: " мне срочно нужна ручка". Я даю. Убегает, возвращается довольный и отдает ручку. Оказывается это чудо бегало приписать к той надписи "Со" х) теперь у нас там на двери гордая надпись: "для Со Ран" хдд
Мужику 27 х) Милота х)
Что вы думаете. Забегает в комнату со словами: " мне срочно нужна ручка". Я даю. Убегает, возвращается довольный и отдает ручку. Оказывается это чудо бегало приписать к той надписи "Со" х) теперь у нас там на двери гордая надпись: "для Со Ран" хдд
Мужику 27 х) Милота х)
воскресенье, 09 ноября 2014
Сейчас перечитала свои летние и раннеосенние записи. Вот же мы-женщины народ... чего-то парюсб по мелочам. А ведь: хотела мужчину, чтоб был прям Мужчина - есть, было много некому не нужной нежности внутри - теперь есть кому ее отдавать. А еще он такой умный ** очень редко я не то, что мужчин, людей таких встречаю. А тут ** для моей натуры почемучки и совершенно алогичного мышления - это просто замечательно ** и еще много всего, что мне очень нравится. Не ценим, мы, люди то, что рядом. Вечно ищем подсознательно недостатки. А это нафиг надо 
)
)
Фрррр >__> как меня это уже достало. Вроде уже и понемногу избавляюсь, но.. Временами так накатывает. Воспоминания.. Какого хрена они так долго живут в памяти?! Нет, ну логично, конечно == Чем ярче эмоции и ощущения, тем ярче воспоминания. Я уже ненавижу эти свои чувства, но и благодарна им. Так ярко.. Из крайности в крайность. С абсолютно больной уже зависимостью. До сих во мне сидит какая-то.. Будто запрограммированная часть. Непроизвольный импульс, заставляющий делать все ради тебя, ради твоего благополучия и комфорта, пренебрегающий всем своим. Но, хватит, достаточно. В один «прекрасный» момент я почувствовала, что просто теряю себя. Когда ты так отдаешь себя человеку взаимно-это одно, а когда в никуда... Любовь-коварная штука. Мне нужно было что-то изменить в себе, чтобы заглушить боль, стать менее уязвимой. Я думала, я сойду с ума этой весной. К лету я научилась с этим справляться. Потом снова боль. И осенью тоже. И с каждым разом эта ограда внутри все выше и выше. Мне пришлось. Мне пришлось учиться жить без тебя. Но мне так жаль отпускать все это до конца. Человека невозможно так просто выкинуть из сердца. Ох, нельзя так. Любое неосторожное слово или действие-словно пуля. Пронзает с дикой болью и тут же переворачивает настроение в минуса.
Я хочу еще хоть что-то спасти. Но после последнего... Я просто боюсь, что сорвусь. Опять. Время и расстояние многое лечит и расставляет на свои места, но шрамы остаются. Мне кажется, будто я их физически чувствую.. Причем не только последние, а за все время. Саднит..
Я хочу еще хоть что-то спасти. Но после последнего... Я просто боюсь, что сорвусь. Опять. Время и расстояние многое лечит и расставляет на свои места, но шрамы остаются. Мне кажется, будто я их физически чувствую.. Причем не только последние, а за все время. Саднит..
среда, 05 ноября 2014
Отлично. Прекрасно знаешь мои комплексы, но капаешь на них. Специально или что это за херня? Меня бесит. Как близко любовь и ненависть
воскресенье, 02 ноября 2014
Бляяяяя.... Меня этот комплекс когда-нибудь доконает =_= дико, просто панически боюсь оказаться ненужной. Боюсь надоесть, перестать интересовать. Мне нужно много внимания и заботы. Иначе я тут же начинаю впадать в свой комплекс =-= противно... Причем, я и сама готова очень много давать. Нежность, забота, внимание - для меня необходимая и неотъемлемая часть общения, если мне важен человек. И я хочу в ответ тоже много. Когда соблюдается этот входяще-выходящий поток, мне отлично, как только перевешивает, я чувствую дискомфорт. И страх.. Он прямо таки ест изнутри. После всех этих неудачных раз.. Когда я либо была ненужна изначально, либо оказывалась не нужна.. А мне эти люди нужны были. Это так больно.. Я боюсь повторения.
Я была сломана. Я сейчас только встаю на ноги. Я все ещё слаба. Меня так легко сломать снова, а я почему-то доверяю. Просто взяла и доверилась тебе. Потому что мне с тобой хорошо. Не сломай меня. Пожалуйста.
Я была сломана. Я сейчас только встаю на ноги. Я все ещё слаба. Меня так легко сломать снова, а я почему-то доверяю. Просто взяла и доверилась тебе. Потому что мне с тобой хорошо. Не сломай меня. Пожалуйста.
среда, 22 октября 2014
Аааааааа >_______< Бляха муха, женщины такие женщины!!!! Иногда мне кажется, что я мужик. или хотя бы их понимаю =_= Я, черт возьми, не телепат. Как понять все эти подтексты, намеки и т.д. Скажи, блять, прямо, я все пойму. Нет ведь, надо все усложнить =_=" Я бы двести раз передумал может, а теперь уже нереально что то поменять.
Странные у нас какие-то отношения оО или у меня просто другие представляения, как все должно быть.. А может и лучше так. Мне с ним хорошо. Как минимум, находиться рядом. Очень спокойно и уютно. Нравятся его прикосновения, его запах, его энергия. На расстоянии и в компании чуть сложнее. Но лучше не замудряться, а просто плыть по течению. Мы похожи и мы разные. Забавно. Посмотрим, во что все это выльется)
пятница, 17 октября 2014
Вспомнился еще тот момент, когда ты меня чуть ли не впервые так поддержала. Это было очень кстати. Именно этого мне тогда и не хватало. Но.. Неужели, я выглядела настолько жалко? Что даже ты, утверждающая, что жалеть не умеешь, сделала это. И это и есть то состояние, что нужно показывать людям, чтобы тебя пожалели? Жуть.. Как вспомню, передергивает. Не дай бог опять в него впасть =___= Я итак слишком много ною в последнее время что-то Т__Т
Вот все мне говорят: оо, ты такая сильная! или: ты такая спокойная и позитивная всегда!
А на самом деле.. Мне очень нужна поддержка со стороны. Я не могу одна. Да, у меня есть силы. Но они совершенно не бесконечные! Я привыкла очень много тратить себя. А сейчас.. Не знаю, какая-то каша в жизни. Я ничего не понимаю. Вроде и все хорошо, а что-то точит. Изнутри. Противно так извивается, и згрызает, высасывает все силы. Стоит остаться одной, наедине с собой - я схожу с ума. Слишком много думаю, анализирую...
Последние два дня творится что-то странное. Утром и днем все прекрасно, я летаю! Но как только вечер и ближе к ночи, начинается какой-то ад. Вылазит весь тлен, раздражение и прочий негатив. Сижу сейчас и плачу. Не из-за чего. Что это? Я понять не могу, есть причина или нет? Откуда это вобще берется? Что со мной происходит Т___Т
Мне надоело быть сильной! Я хочу расслабиться хоть ненадолго. Хочу быть слабой. Хочу чтобы мне сказали: Моя маленькая, я с тобой, за тебя, я защищу тебя от всего и помогу во всем. Пока что, в основном, я так говорю сама с собой. Точнее, мой тигр со мной. Но он часть меня. И особой пользы, кроме улучшенного самоконтроля, мне это не приносит. Наверное, нужно показывать себя слабой, чтобы у кого-то возникло желание заботиться... Но я не умею. Не могу. Я такая глубоко внутри. Показать эти "внутренности" для меня значит очень сильно доверять. Я доверчивая, но боюсь доверять. Вдруг я опять окажусь тряпкой или навязчивой для кого-то? Хочу и боюсь одновременно. Это раздирает. И даже сейчас мне кажется, что я все это делаю зря... Если опять окажется, что все зря. Что со мной будет. Не знаю. Зачем я так задумываюсь, а? Правильн мама говорит: меньше думай и просто наслаждайся. Я пытаюсь. Но что, блять, со мной такое, мне совершенно непонятно. Аж самой от себя противно. Мне знакомо это состояние. Больно вспоминать. Но сейчас такой причины нет. Почему?...
четверг, 16 октября 2014
У тебя на все ответ "Ня"? >__< Излил душу, чего-то подобного ждешь в ответ, а тут - на тебе. начинает подбешивать. Надо больше видеться, на расстоянии как-то все гораздо сложнее для меня =="""
Неужели я до сих пор чувствую тебя? Или это само по себе... Просто так внезапно и так напоминает.
среда, 15 октября 2014
А... сейчас мысль посетила.. Может, это последствия того, что я таки выпустила своего внутреннего тигра.. Я позволила ему выйти. Впервые за все время. Он помог мне. Очень помог. Но он такой... своеборазный у меня. Он хороший.. Но желает только лучшего для меня. Он будет до последнего отстаивать мою душу, мое благополучие, гордость и т.п. Я не умею этого делать, а он умеет. Охраняет меня. Но иногда, наверное, это гиперопека. Нам нельзя с ним сливаться. Нужно лучше разграничивать сознание. Пожалуйста, не дави, чтобы я перестала копаться во всем и просто наслаждалась тем, что у меня есть. Пожалуйста. Это тяжело.
Вот и как себя понять.. Мне вроде хорошо, но мозг постоянно подмечает какие-то недостатки, несостыковки и развивает их. Пока мы рядом, я не думаю об этом. Мне просто хорошо и совершенно не важно все остальное. Как только расстояние - начинаю анализировать, внутри себя придираться и т.д. =_="" Аж бесит. И вот как быть в этой ситуации? Оо В чем прикол? Во мне? В нем? Как бы научитья меньше думать, а больше наслаждаться жизнью =_=""""