Итак, на повестке дня: Что делать и как быть? Как вести себя с ним? Пустить все на самотек? Или избрать какую-то стратегию? И еще.. Как вновь стать уверенной в себе? Нужен кто-то, кто говорил мне что я хорошая.. Я даже, кажется, знаю, откуда у меня часть этой неуверенности. Охохохо... Сухой из воды было не выйти. И душе остаться не сломаной бы не удалось. Я изменилась. Надломилась, заклеила это все по-быстрому и пытаюсь жить дальше. Видимо, нужно время. Я надеюсь, что все придет в норму.
И еще одну фишку неприятную заметила... Как только мне начинает кто-то нравится. (В основном, эта ситуация касается лиц мужского пола), и я начинаю задумываться как себя вести, как выглядеть, как подойти, поговорить и тд и тп.. начинается полнейшая белиберда. Ну как.. Когда я наедине с этим человеком, все гораздо проще. Там я-есть я. Но как только вокруг появляется куча девушек... Которые стройнее, симпатичнее, быстрее сображают как быть с парнями, меньше стессняются или знают как показать свою симпатию.. Как только это случается, я тут же тушуюсь. Внутри просыпаются и с дичайшей скоростью начинают рости всевозможные комплексы. Чувствую себя выродком каким-то. Это всегда, конечно, так. Что когда нравится человек, начинаешь вести себя как идиот. Но все же.. Ну я чего-то совсем в растерянности. Тут еще мальчик достаточно популярный. И за ним походу уже толпа бегает. И я тут еще. Самая "принцесса", ага == Немогу, прям. Да, перед началом учебы клево погуляли пару раз. И случайные встречи. И да, пугающе открытый взгляд глаза в глаза, от которого щеки становятся пунцовыми и кажется что вокруг никого нет.... Но больше ничего и я ничего не понимаю. Мой радар плохо понимает сигналы. Хотя, пожалуй, если мужчине понравится девушка, это будет заметно.. А я, так как не имею опыта нравится мужчинам(да и женщинам, что уж говорить ==), кроме как непонятных недоотношений в 15 и физического влечения лучшего друга, впадаю в ступор. А что, а как, а почему, а как понять? Чувствую себя дебилом == Я эмпат, я хорошо понимаю и разбираю все межличностные отношения, но кроме своих видимо == Тут у меня ступор. Не знаю, что делать >__< Пустить все на самотек? Мне кажется, что если я ничего не сделаю, то потеряю вобще всякую возможность понравится, ибо моя внутренняя богиня прячется в угол и скулит на пару с тигром от паники, страха и неуверенности в себе. Никогда не задумывалась над тем, как пострадала моя самооценка за последние несколько лет. Я никогда такой не была.. А тут увидела все последствия. Я все еще боюсь оказаться ненужной. Или опять в какой-нибудь дурацкой ситуации, как у меня были до этого. Не хочу, не хочу, не хочу.. И уже боюсь. Хоть и иду на все новое. Боюсь снова прыгать в омут. Теперь уже пытаюсь проверить дно, перед тем как прыгать. Но нужно ли это? Я боюсь, что если буду себя так постоянно контролировать, то вобще перестану испытывать что-то.. Бр... Какой же это все идиотизм ==